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A Dicembre dell'anno scorso una giovane donna è venuta a mancare. Niente incidenti nel suo caso. Un aneurisma celebrale l'ha colpita inesorabilmente togliendole la vita nel giro di minuti. La conoscevo, anche se non bene, ho conosciuto il figlio, ancora solo un bambino e conosco bene la sua famiglia. Il loro dolore è stato ed è enorme. A me è rimasto un senso di amarezza che torna ogni volta che ci penso. In questi casi non hai nessuno da incolpare quando vorresti prendertela con tutti, e ti domandi perchè, senza che la risposta arrivi da nessuna parte. Quando l'ho saputo ricordo di essermi estraniata dalla mia quotidianità e di aver restituito le giuste dimensioni a tutti i miei piccoli problemi che mi sembravano invece così grandi. E' impressionante come a volte si riesca a percepire il valore vero della vita solo attraverso episodi così profondamente dolorosi.

Sicuramente correva un po' troppo se ha lasciato evidenti segni di frenata e il guardrail c'era ma non ha tenuto.... ne deduco anche che non stesse piovendo e la macchina non avesse l'ABS. Magari c'era anche la solita nebbiolina... Potrebbe anche trattarsi di un colpo di sonno ....quei casi in cui gli occhi cominciano a chiudersi e.....li riapri di colpo un attimo prima del fattaccio quando ormai c'è gia' ben poco da fare. Di sicuro non gli e' andato contro nessuno altrimenti lì'avrebbero capito ma nessuno potra' mai dirvi se magari qualcuno non gli abbia tagliato la strada. In ogni caso mi dispiace.....un ragazzo con tutta la vita davanti a se... finito per un qualcosa che era senza ombra di dubbio evitabilissima. Speriamo ci si ritrovi davvero in un posto migliore.

Era solo in auto e stava tornando a casa. Sul giornale c'era scritto che tornava da una serata passata con gli amici, mentre un suo compagno di corso mi ha detto che probabilmente stava tornando da lavoro. In teoria dovrebbe aver fatto tutto da solo, non c'erano altri mezzi coinvolti, ma non essendoci testimoni non puoi sapere se è andato fuori strada per evitare un'altra macchina. Sull'asfalto c'erano i segni della frenata disperata. Se avesse bevuto non lo so. Ed è successo in una strada del Veneto, in provincia di Venezia. Il guardrail c'era ma non ha tenuto...

Non mi fido piu' di nessuno ormai. Mi piace sognare di trovare un giorno una ragazza da amare o un amico in cui poter riporre la mia fiducia ma....al momento mi sembra fantascienza. Continuo a rendermi conto che la gente e' molto diversa da me. Vedo persone superficilali, chiuse (piu' di quanto io non sia), cattive,prepotenti, egoiste....le osservo fregarsi l'un con l'altra anche tra coloro che si definiscono "amici" e ogni volta mi vien da pensare "chi si fida e' perduto". E' questa la lezione piu' palpabile che ho appreso sin d'oggi dalle mie esperienze personali. In effetti fidarsi della persona sbagliata puo' avere conseguenze devastanti. Tornando al tuo amico... C'è poco da nuotare dentro un auto sott'acqua purtroppo. Sei gia' stordito e come minimo impaurito, hai i secondi contati e potrebbe non esserci materialmente una via di fuga e' una morte alla quale ho pensato diverse volte ed e' una di quelle che mi fa piu' timore. Mi veniva pensato soprattutto quando frequentavo le strade Venete troppo spesso con i canali a lato e senza guardrail...in questo modo anche una distrazione di poco contro puo' cstare la vita. Ho perso il conto di quante volte ho visto automobili rovesciate in quei canali. Perdona la mia curiosita' ma le dinamiche dell'incidente del ragazzo in questione si sanno? E' stata colpa sua? Era lui a guidare? Era solo in auto? Sono stati tamponati? c'era qualcuno al volante di poco sobrio? Se non vuoi diffondere queste informazioni nessun problema, capisco benissimo.

A marzo di quest'anno è scomparso il padre del mio migliore amico. Tumore al fegato. Quanto ho pianto... e lo conoscevo poco e niente. Quello che più mi ha fatto male è la reazione del mio amico: impassibile. Serio si, ma non una lacrima, nulla. Eppure so che dentro di se stava scoppiando dalla rabbia e dal dolore. Evidentemente se n'era fatto una ragione (per quanto si possa accettare la vicina morte del proprio padre... io non ci riuscirei), però mi ha lasciata veramente impressionata. Ognuno soffre in modo diverso, è normale. E si, la vita è troppo breve per viverla al meglio. A volte mi viene da pensare che sia tutta una buffonata. Passi la tua esistenza a sbatterti per raggiungere i tuoi traguardi, per diventare felice e per rendere felici gli altri... e poi svanisce tutto, anche per delle cazzate. E' assurdo che tutto venga vanificato così. Però poi ci penso, penso alla mia famiglia, penso ai miei amici, penso ai miei sogni. E capisco che devo vivere ogni giornata intensamente, facendo quello che più mi appaga per sentirmi viva veramente, cercando di superare le difficoltà con il massimo del coraggio. Certo è che la vita è veramente effimera.

@Nyx: ha fatto un incidente d'auto, fortunatamente non sono state coinvolte altre macchine, è praticamente finito dentro ad un canale. E da quanto letto sui giornali, sembrerebbe che sia morto annegato, lui che era un nuotatore provetto, tentando disperatamente di salvarsi, di uscire dall'auto. Una fine orribile, che mi mette ancora più tristezza. E quando succedono queste cose ripenso a chi conoscevo e non c'è più che ha fatto una fine simile. I giornalisti poi hanno sempre un tatto enorme. Credo che non potrò mai dimenticare il titolo di giornale "Sedicenne maciullato dal camion" letto la mattina del 23 ottobre 2000. Devo quotare in pieno Yoruichi, come lei anche io amo i miei amici e senza di loro la mia vita non potrebbe mai essere vissuta al meglio. Vivere al meglio per me, vuol dire saper godere delle cose buone che la vita ci presenta e affrontare con grinta quelle meno buone. E' ovvio che la vita non può essere tutta rose e fiori, ma se non si è in grado di affrontare le difficoltà che incontriamo nel nostro cammino e ci abbattiamo su queste non potremmo mai vivere al meglio. Ricordandoci sempre che non siamo soli, perchè nella nostra vita c'è sempre qualcuno accanto a noi che ci aiuta ad affrontare i nostri problemi, anche solo dandoci supporto morale. @Nyx (again): spero che la tua sfiducia nel prossimo non riguardi chiunque e che tu abbia almeno una persona in cima alla lista di cui ti fidi ciecamente e che sai che qualunque cosa accada il vostro rapporto non cambierà mai.

Io invece non ho davvero piu' fiducia nel prossimo. Non sbarro le porte a tutti a priori ma...neanche le apriro' piu' del tutto a nessuno. Tu fai bene a vivere la tua vita "illudendoti". Se anche fosse un "illusione" nel tuo caso sarebbe qualcosa che (perlomeno al momento) ti fa vivere meglio. Non sono uno psicologo ma la cosa mi sembra evidente nel tuo caso. Anche i sogni aiutano a vivere meglio e non lo dico affatto ironicamente....è una cosa alla quale credo fermamente. Le illusioni invece (nel mio caso) preferisco evitarle. Faccio una certa distinzione tra le due cose anche se forse non a tutti potrebbe apparire tanto ovvia. Ho tanti motivi per soffrire, molti meno per essere felice l'unica cosa certa e' che non ho alcuna intenzione di lasciarmi ferire\ raggirare da finte amicizie come feci in passato. Questo mai piu'. Anche perche' la tolleranza a tali comportamenti ormai mi e' scesa ben sotto lo zero.

Io invece ho una visione positiva dell'amicizia, stante abbia sofferto tanto per amici che mi hanno voltato le spalle. Sarà che io amo (non c'è altro termine che possa usare) veramente i miei amici e che senza di loro la mia vita non potrebbe mai essere "vissuta al meglio". Forse mi illudo. Ma non mi importa. Amarli mi dà gioia. Cosa provino loro per me forse non lo potrò mai sapere e forse mi deluderanno ancora, ma questo fa parte della vita e lo accetto. Quando si smette di soffrire si è morti. Io preferisco vivere, con tutte le gioie e i dolori che questo comporta!

Ho sempre pensato che la vita sia troppo breve per essere compresa e goduta appieno per quel poco di tempo che ci viene concesso. Ho sempre pensato che 500, forse 1000 anni non sarebbero ancora sufficienti. Ho sempre pensato che la vita fosse una cosa comunque stupenda coi suoi alti e bassi, nel male e nel bene...con o senza amore, con o senza amici.... tutte queste mie "belle" convinzioni sono crollate la mattina del 17 maggio scorso quando mio padre e' deceduto tra le mie braccia a seguito di un tumore ai polmoni ormai incurabile. In passato avevo gia' avuto la sfortuna di avere a che fare con la morte di numerosi miei amici\conoscenti e parenti e in un modo o nell'altro ogni volta e' stato comunque uno shock con mio padre invece la cosa e' stata un po' diversa certamente peggiore ma assai diversa. Dal momento in cui la malattia e' stata scoperta ossia dalla comparsa dei primi sintomi e' vissuto solo 4 mesi le condizioni erano disastrose non c'era miracolo che tenga.....eppure fino al giorno precedente ai primi giramenti di testa sembrava in ottima salute....gia'... 4 mesi mi sono serviti per farmene una ragione (apparentemente perlomeno) e sapendo che sperare in una via d'uscita felice sarebbe stato solo una patetica illusione mi sono in qualche modo preparato. Ho pianto, non quanto avrei creduto....son stato male, non quanto avrei creduto... tuttavia.... si e' irrimediabilmente rotto qualcosa dentro di me... qualcosa sta' cominciando a logorarmi giorno dopo giorno soprattutto a livello psicologico......il tempo cancella le ferite dicono ma piu' passa il tempo piu' io mi sento peggio sto' diventando una persona completamente diversa e non certo migliore! Certo se mi vedi in giro puoi persino avere occasione di vedermi sorridere ma ho lo stesso la morte nel cuore. Per i miei amici la cosa e' stata ovviamente assai diversa....chi morto per tumore chi per incidente stradale lo shock e' forte pensando ad un ragazzo che teoricamente avrebbe tutta la vita davanti a se.....opure pensando a incidenti che si potrebbero tranquillamente evitare se solo le persone avessero un po' piu' di sale in zucca, se si rispettasse un po' di piu' la propria vita e quella del prossimo. Ma cosi' non e'.... corriamo come matti in automobile, fumiamo come turchi, assumiamo sostanze pericolose nascondendoci dietro il fatto che ci aiutano a vivere meglio....si certo....come no? Mancanza di sicurezza o meglio dire "leggerezza" sui posti di lavoro pericolosi.... e mi vien da pensare ancora a mio padre che era comandante dei carabinieri e quante volte in vita sua...per lavoro o per altri motivi sia stato ad un passo dalla morte....e la morte è invece giunta per sua stessa mano, quando ormai desiderava solo godersi uan vita felice con noi... la morte e' giunta per sua stessa mano....per essersi attaccato a quegli schifossissimi rotolini di tabacco che fanno diventare miliardari coloro che li producono. Non provo pena per i ragazzi\ragazzini che da ubriachi o drogati vanno a schiantarsi da qualche parte.....mi dispiace invece per i poveracci innocenti che inevitabilmente finiscono coinvolti. Ripenso anche alla mia gioventu' (si lo so' parlo gia' come un vecchio) fumavo anch'io ma quei 4 neuroni sparpagliati nel mio cervello mi hanno fatto comprendere che era solo una cazzata...una costosa cazzata........per quale motivo dovrei pagare profumatamente qualcuno per farmi del male da solo? E' un controsenso. E ripenso a quanto scellarato fossi al volante....un vero e proprio pirata della strada che ha (mi vergogno a dirlo) anche partecipato a corse illegali. Sicuramente il fatto di non aver mai provocato incidenti non e' stato solo frutto delle mie capacita' ma anche di tanta fortuna. Tornando al soggetto del tuo messaggio.....non ci hai detto come e' morto questo poveraccio...incidente, malattia? i compagni di corso molto probabilmente non sono veri amici o forse qualcuno di loro tenta di soffocare il dolore cacciando via i pensieri e distraendosi Ma essendo la mia visione sull'amicizia alquanto pessimistica.....opterei per la prima ipotesi. C'è un ultimo importante punto da chiarire pero'....cosa s'intende per vivere la propria vita al meglio? Per me vivere la vita al meglio e' (o forse era perche' al momento sono troppo "confuso") fare sempre cio' che avevo piu' voglia\piacere di fare cercando ovviamente cose che non dessero ripercussioni negative sul prossimo quando possibile. Dedicare tanto tempo ame stesso insomma. Vivere una vita al meglio puo' anche essere la filosofia dell'Ikkikomori che sta sempre barrato in casa a fare cio' che piu' adora fare ed evitando cio' che vuole evitare. Altri invece risponderebbero che la vita vissuta al meglio e' quella senza vincoli di alcun tipo, quindi alcoool, droga, corse in macchina, violenza agli stadi, atti di bullismo\teppismo etc etc etc. Com'è la vita vissuta al meglio? Di sicuro in mezzo non ci sono quelle fottutissime sigarette.

E' sempre dura quando muore una persona che si conosceva.. tanto più se succede all'improvviso e a una persona giovane. Fino a qualche anno fa le mie reazioni erano piuttosto "freddine", mi sembrava che fosse facile accettare l'inevitabilità della cosa. Poi un giorno mi sono resa conto che non era così.. la morte mi sconvolge e sento dentro la sofferenza delle persone più vicine a chi è scomparso..